隱匿的皇后/與她心愛的貓 《人喃喃，貓喃喃。》

我有多喜歡這首歌，它的旋律與歌詞我都愛極了，簡單又充滿愛意，
要說這歌他有幾十種版本，但我最愛的是Rachael Yamagata呢喃式的嗓音，
再來我也很愛Ann Sally(安佐里)在Moon dance專輯中用最Ann Sally的方式所
詮釋的I Wish You Love。

歌中有句詞寫到My breaking heart and I agree，That you and I could never ever be‧

(Read More...)

.
我喜歡張懸的"寶貝"，片段中有些許甜膩，有些深刻的寵愛，我很愛撒驕，因此很愛。想想，我太渴望愛了，偏偏人卻是最難掌握安全感的，因此我又太拼命的閃躲開來。

2.
這是我包包裡的今日內容：一個黑色皮質短皮夾。深藍色塑膠手寫筆。京都貓咪麻布質感零錢包。宜蘭神奇中醫三餐藥包共三。紅色草莓鑰匙圈與鑰匙。ｗｕｔａ　ｋａｍｉｌｌｅ圓形小鐵盒護手霜。ＳｏｎｙＥｒｉｃｓｓｏｎ白色手機Ｋ６１０ｉ。Ｂｕｒｂｅｒｒｙ卡票夾。ＥＮＣＥ黑蛇皮質名片夾。公司逼逼卡（透明套已經快要破裂）。妮薇亞防曬乳液SPF25。- 完畢 -

3.
你們總說不要那麼宅，妳應該抓住青春的尾巴。我不敢奢想，倒覺得生活就像是一條甬道接著一條甬道，或者曲曲折折就像暗無天日的迷宮，找不到出路或碰到死路就回過頭換一條再來。疲累卻總是要勇敢。愛情也一樣。

4.
那隻黑貓站在大街上，對著路過的我喵喵叫，說著搞笑的貓語言，因此引起我新的注意力。對不起其他人，我有偏見，因為高就可以加分。

5.
没有我，你可以做你喜欢的事了，我很快乐。--阮玲玉

6.

(Read More...)

別期望我當你的奴隸，因為我渴望自由。
別刺探我的密秘行蹤，因為我酷愛神秘。
別自以為熱情的對待我，因為我喜歡含蓄的表達。
別想讓我難堪，因為我有強烈的自尊。
不要想要我央求你不要離開我，不要拋棄我，
我自己知道我對你的忠誠。
遲早，我會回饋你對我的愛，
因為我知道真正的付出。

我喜歡這樣的甜度 
因為 醬子的甜蜜 
猜不出你對我 
有沒有愛情

MSN就像愛情一樣。 
當他/她online的時候， 
你不找他/她； 
當他/她offline的時候， 
你已再無法找到他/她了。

獨臥，我的長髮 
散亂， 
我渴望那最初 
梳它 
的人。

世界上，

有什麼東西，

是不會失去的嗎？

我相信有，

你最好也相信。

後來我才知道，

原來天使只懂得神的樂音，

是無法懂得如何去愛一個人的。

可樂冒起了汽。泡。泡
天使手拿粉紅色毛毛愛心棒
銀河在夜晚一划而過
成為繽紛多色的流星

銀色的天使翅膀墜
是頸間唯一的溫暖安慰
將來能值幾個米

通往海的方向
淡水河搖身一變
累成了啤酒牆

(Read More...)

燈光下

我收緊我的影子

折疊

身後所有的埋伏

不讓一種猜想

溢出藍色的堤岸

我把自己瘦弱的軀體

插入門孔

閃開縫隙

通過湖的縱深

(Read More...)

別相信永恆
就像黑森林裡的白鴿子
一眨眼
就消失了

你不是天使
我也沒有王子的白馬

可我是愛你的
但如果給一把槍
我也會毫不猶豫地
一槍把你蹦掉

(Read More...)

我想我很早就開始難過了
即使後來在一起的時間難免有沮喪
所以
真正能一起快樂無憂的時間
讓它渾名寧靜＊安穩＊濃甜

我的體液為你變色
我的手汗滲透至你掌心
是黃色的川
迴流到你的心臟裡
積成紫色的灘

(Read More...)

你能否聽到
一個聲調，安靜而順從
奴性和滿足？
一促平靜的碎裂的聲音
一張微笑的臉上幾萬雙絕望的眼睛
如果有人死去
如果有人嚎叫著進入另外一個世界
如果有人告訴你，他無法再這樣生活下去
別介意…

別介意…

(Read More...)

哈尼
你那裡有什麼藥
能讓我的心臟和臉
一起快樂？
如果你是醫生
能否幫我開些
真正的快樂？

帶我到你的靈魂避難所 我願意做一切
告訴我怎麼生活
讓我為幸福勞累

我的靈體生了病

(Read More...)

在哪裡？

這些是回不去的。

那些，是我正在走的。

＊

我還新鮮，

我走在愛的鮮橙色大道上，

沒人知道我們去那裡。

這是秘密，

我們不提。

我無法把握愛情，

所有人異口同聲：

『愛情是未來。』

但未來是冬眠的鵝，

它每隔一公里下一個戀毒的蛋 。

這是一個月份
在我們互相靠近以前
無名無姓

這是一個月份
月亮著瞳孔
盈藍的未知和脆弱

回憶是在草原上飛馳的頌詞
草原給白馬的允諾
隱姓埋名

或許在哪個日子裡

(Read More...)

寂靜　　倚靠著牆
掛在鏡子的對面
看起來像　　一片傾斜而出的風

陽光於是　
擠著進入
像是背著黃色書包的孩子
弄的　　　許多
埋伏的塵埃
一粒粒四處奔逃

當時我緩緩移動我視線

(Read More...)

即使不可以
將我們的手臂
纏繞成相思結的樣子
即使只有在尋覓與合聚的時刻
才能夠讓手掌
相互擁抱

而那首詩
你為何放到風裡呢
它會毫不留情的
搖向每個鈴鐺

(Read More...)

我把白天給睡了
你和城市夢醒時
我即將開始昏睡
白天將在一次睡夢中滑移

台北時間八點整
你不在
我委身於最後一張單人床

和你愛戀到老
到老了
你還會把我
圈的牢牢
不讓我
和其他老太太
去玩麻將

整整一下午
沒說話
一個睡午覺

(Read More...)

討厭夏天，雖然可以穿細肩帶背心和熱褲。 
討厭夏天，因為要防曬不然會長斑。 
討厭夏天，我寧願冷死也不要熱死。 
討厭夏天，害我一天洗二次澡。  

可是.....我還是穿著背心、熱褲和小花拖鞋，塗滿了防曬油， 
在就快被豔陽烤焦的情況下，在海邊等著看夏日的夕照。

通往天堂最短的距離，是愛情； 
通往地獄最短的距離，還是愛情； 
那通往愛情最短的距離呢?

我有很多話想說
我有很多壞心情
我有很多小秘密
我有很多疑問句

可不可以　借我一對耳朵　聽我說
可不可以　給我你的肩膀　讓我靠
可不可以　提供我一顆心　讓我藏
可不可以　獻出你的智慧　告訴我

有時候　我真的只是想靜一靜
如果　真的有上天註定
能不能　逆天而行

(Read More...)

在漸漸升起的秋天？隧道般的生活中，一個印象的框架來還在。可是它的肉身哪兒去了呢。哪兒去了呢。

星期一上網。星期二上網。星期三上網。星期四鼻子變長。星期五上網。星期六睡到星期天。
他不幹了。我們就開始厭倦上網和持續地面對螢幕。

明天還上網嗎？
上。
後天呢？
上。
要上到什麼時後？
上吧。
外頭吹進來的風，把我的髮吹的搖搖晃晃。

(Read More...)

喜歡喝用馬克杯承受的摩卡，一種用港口命名的咖啡，這讓我有些許浪漫的感覺。

『在馬克杯裡放入1/2的巧克力漿，再將義大利咖啡倒入馬克杯裡，順著同一方向將咖啡與巧克力漿攪拌均勻，使巧克力漿完全融入咖啡裡。倒入打泡過的熱鮮奶至八分滿，然後再加入兩大匙細緻的奶泡，以螺旋型的方式，由外至內加入鮮奶油，並讓鮮奶油略微高出杯口，最後用巧克力漿在鮮奶油上鉤圖，造成黑白分明的視覺效果。』

看著一本名叫『咖啡地圖』的書，而我只是用湯匙胡亂的舀了兩勺早已瓶裝的速融摩卡在杯中，然後注入開水用力攪拌，使杯子和湯匙的接觸暴露無疑。

我已經融入了生活。我自戀的想。

挪威森林。那本村上村樹的書。一直以來我都是帶著恐懼一次又一次來看的。

"死並不是生的對立面，而是做為生的一部份永存。" 村上寫道。木月是真實的，所以他將自己終結在十七歲。直子是唯美的，所以二十歲時，他選擇在樹蔭中終結自己。這讓我想起海明威和川端康成，不同的是他們一個死在六十歲，一個用煤氣死在七十歲。我呢？我們呢？

我們拒絕交流是為了要保護自己；我們害怕寂寞是因為要拯救自己。

小說的最後一句話是『我現在在哪裡？』。
馬的，我現在在哪裡。

(Read More...)

你知道，以我這的遼闊平原出發朝著東方或者北方一直走，走五百零一天，就可以看見大海。不管是東方的海岸還是北方的海岸都建有富饒的城市和燈塔。

夏天就氾濫成災的颱風和雨水。冬天只要抽動鼻翼就能聞到鹹味。

每一個城市的每一座燈塔的每一扇向海的窗口後面都坐著一個憂傷的姑娘。她們面朝海平線梳著長髮，聽海風吹來的聲音一直到老死。

當她們的愛情和青春隨著海鷗的噪聲一起飄過的時候，你知道，燈塔下的人們依然相信生活的美好並且追求著幸福的幸福。

就快日落了，剩餘的時間有限
在回家的路上，假設有數以萬計的烏鴉降臨
淹沒眸子，黑色的潮流形成意象體
在回家的路上假設正在發生

剩餘的時間有限，在回家的路上
假設雲的重量如鐵，往下墜落
在雲中馳騁，實確的意象體反覆出現
假設正在發生，假設正在發生，假設正在發生

1.假設眸子是魚
眸子是魚，眸子便需沉默寡言

(Read More...)

我覺得我需要一點錢。當這個粗暴地將過去甩開、固執地跟所有聯繫切斷的夏天最終來到的時候，許多人們失戀了。我覺得我確實需要一點錢，它們將用來作有利於我自身、讓我的感覺稍微舒服一點兒的事情。存在不同時空的人們，正互相影響和改變著彼此的認知、眼淚氣味、敘述腔調和生活。夏天讓一切反應活躍和敏銳，像一只剛剛沐浴完的濕淋淋的狗。然後我在這微醉的氣氛中終於認識到雨季、洪水和村上村樹的隱喻。

我常常站在窗台的旁邊，在那塊地板上有一個我用目光畫成的圓圈，我用腳掌在那個圓圈裡，開始想起Gill的貓的故事。Gill那隻黑白、臉上有淚紋的男貓，在失去了一只女貓之後就不斷地蹲在窗邊，舔著牠粉紅色的爪。而我在過去坐過一輛飾銀鈴的馬車，敲鑼打鼓消失在雲的森林背後。我想這個夏天比任何時代都更值得歌頌，來回翻炒。它就像一塊埋著腐肉和植物殘根的肥沃土地，失控般滲出營養過剩的汗珠。

這個夏天我18歲、我25歲、我36歲、我45歲。我死了。我出生。我獲得一幅白族處女用黝黑粗糙的手指札染出來的墨綠披巾。我窺見了一場棉雪......我將賦予這個夏天想像之中和想像之外的情節事件。

而每個人都在期待著一個故事。一個或是一組，用以扼死梗祥的生活。無非是誰誰變老了，誰誰因為詩性和激情竟能長生不老。我夢見無論我走到哪裡，腳踩石塊或者柔韌的蘆薈叢，當有人願意付給我一碗甜品，因為我為他講了一個故事的時候。我的故事總是這樣開始的：我說：在2002年的夏天，那個時候，對世紀末的恐懼已經被人們嵌入記憶背面的細縫之中或者認為笑柄淡化了。那個時候，天空是像貓眼般敏感質脆；那個時候，一對曾經滿懷熱切的戀人發現終以隱密的速度日漸衰老，並且在對方那雙善於哭泣的眼旁，尋到歲月對彼此肆意殘害的罪證.....。我夢見我對五百六十三個人講述這個故事。有些人當著我的面悲傷相擁，有些人付給我應得的甜品。最後我把這個故事埋進河水溫濕的熨魂和肉裡，讓性情乖戾的魚撕碎它。

白天我走來走去，為了感受這個快速運轉的夏天。艷陽相當有力，像一塊堅碩的肌肉。雖然只是走來走去，我依然讀得到橘子色太陽的味道。玻璃落地窗透過日光，我讀一篇讓人無比亢奮，結局卻如前年的乾扁皮鞋的小說，因為某個人〈或者某個虛妄〉而寫著疲憊的文字。說起來大概像我在任意時刻記下我的狀態提供給日後反省嘲笑的那種書。

(Read More...)

男人的臉已經像在大雨中的視線那樣模糊，
她努力搜索腦中的記憶，
卻也記不起他那麼久以前曾以幾度的體溫拉手逛街，
用什麼樣嘴角的弧線微笑談天，
用什麼樣的真心來往，
在他有太多陪伴因此不能時時陪伴的最終，
那是無論如何也洗刷不盡，惱人的傷痛的痕跡。
在我心又痛之前，只能選擇讓他走離開    我‧身‧邊。

華麗的背後代表的並不一定是真正的擁有 ，

(Read More...)

養一頭成熟的公貓吧
一頭有文化的乾淨的公貓一頭有品位的但不寫詩或音樂或導演或演戲的公貓
偶而我們一起越過台階
偶而我們一起談論居家擺設和陽台
偶而我們談談電影
很多東西意外了
卻不會讓我覺得遙遠

過去有男人撫摸我的手，他的手比我的還柔軟
他摸過音樂
摸過琴的黑白鍵
摸過一隻兔子的嘴邊肉
音樂長在路邊
隨便，到海邊撥開沙堆找到一張張的碟聽聽，聽到月亮
沙灘上
很多人看見
那隻兔子從她的身體裡逃走
那時後很多人都在看海水裡的月亮
月光灑落在他當兵的海邊與

(Read More...)

男人用譜寫證明他將我置之不理是種寵愛，
我以男人的寵愛餵養我即將迅速凋零的美麗。

他忘記了，其實我們之間擁有的，還只是虛擬的關係。

我把偽善的糖衣封面丟了，
那種旋律赤身裸體，躺在黑色的CD的盒子裡，
還是沒有能覆蓋她。

還是沒有陪伴，她卻已漸樂觀。
(Read More...)

我期待的對象，是能在我發脾氣甚至無理取鬧時，給我理性溝通回饋的人，耐心的哄哄我，告訴我他的想法，看事情的另一個角度，這是我目前最想要的愛情模式。

1.
別摔，我，易壞。請這樣輕輕捧著

2.
說不出來的就先吞著吧。

3.
我懂妳的痛，不管曾經或以後。

4.
(Read More...)

30歲生日的當天，我不過是一隻臉肉肉的兔子。

不要在這裡偷看我和我的心事
當我自己已經站到某個累似轉涙點的懸崖邊時
我不要誰在這邊窺伺我

想‧窺‧看
請先練習墜落

噓，靜靜的　將我撈起　就好。

你，簡單的幾句就能讓我聞到甜味...。

我不喜歡喜歡，也討厭不喜歡，
堅持優柔寡斷，偏愛鑽牛角尖，
幾近完美的ｔｒｏｕｂｌｅ　ｍａｋｅｒ。 

ｂｙ　ｔｈｅ　ｗａｙ，
有關他的還沒萌芽的，又被脆弱打回原形！

新屋剛好我想說也應該要泡個澡來撫平一下這種見鬼的遠距離，沒想到.....鏘鏘(驚悚的背景音效*)....我那可愛的按摩浴缸居然不能用，晴天大霹靂！這個打擊對我來說真是太大了！我負荷不了！於是乎隔天上班的時後就立刻到管理員那邊去登記修繕，才知道原來很多住戶剛進去住的時後都有發現這個問題，可能是因為之前馬達空轉直接燒掉，就不能運轉了。好加在，還有住商可以幫我這個弱女子搞定。

看來只有等週六師傅來修理，我才可以再進行自以為是的夢幻泡泡香妃浴了，唉。

我們雖因需要而擁有物品， 但有時因那些東西也帶來不少牽掛。

所以擁有什麼， 相對的就會為它所束縛。

也就是說所有的越多， 同時也得承越多的束縛。

S前幾天再MSN上跟我說他對新進的男同事心動，整天注意力都在他身上，為他神魂顛倒不說，連其他同事跟他說話都覺得吃醋且在意。

S把這件事情跟我說。

「你要冷靜啊！我覺得這不是真的！而且你要想想你男朋友，這樣他多可憐。」我說。

她都懂這些在愛情中的道德倫理，也聽了我的話，冷靜想想不要太衝動，今天我MSN問候他的時候，他卻告訴我，原來對方是個很幼稚的人又自私很討人厭，我收到這樣的反差，也為他鬆了一口氣。

 卻突然有很深的感觸，我覺得現在的社會什麼不可能發生，外來的誘惑一堆，誰沒有跟自己的堅持戰鬥過，但是問題在自身，如果你自己把持不住，就算上帝來也就不了你，但是能真正做到這些的到底有幾人呢？

感覺好失落喔！

很多東西再你剛接觸的時候都是新鮮的，外表示看不出來的，真正可以輕鬆相處且互動得宜的伴侶，希望大家懂得珍惜，一開始都不是真的！！請堅持真愛也珍惜它的存在吧！

 好好對待你身邊的另外一半，當他不在或死心，再多做什麼都來不及。

哪裡有愛哪裡去，我早已喪失如此的勇氣了。

可我知道，遲早會有人在乎我是誰，帶我一蹬一蹬地跳躍前進，
周旋在共同的花蜜上，用新的理論在生活裡找到愛的證實。

是的，舉個例子來說，我並非行銷本科，完全是因為誤打誤撞進了公關公司的關係，在做了一段時間的執行企劃之後，發現會寫企劃很了不起也很涼(比案後企劃案都丟給我執行成真*)，因為那一段，我立下了此生之業：『行銷企劃』。我靠著自己讀書學習，工作時偷聽偷學(以前企劃是不會教你東西的，他會認為那就是他的技能，教會你他就沒飯碗*)，26歲我就當上行銷企劃經理，支領還不錯的月薪、獨立出國開會、定訂決策方向。雖然是很小的細節，卻改變了整個後續發展，完全脫離當初所設定的方向。每一個環節就是這麼微妙。


一直到現在，真的覺得人生的一切都是機緣巧合。一件小事可以改變整個方向，現實生活也是如此。


有些時間我會因為因緣際會遇到一些人，如同我對工作的認真般，我不斷的做好調整，不讓劇情產生矛盾。不過本來做事就是很矛盾，例如我知道對方不乖，因為他對我不夠老實，我會希望他自己先去處理乾淨，結果可能還是跟他糾纏不清。像有些朋友可能愛上已有對象的人，知道的朋友可能會責罵他們，但我想這是情有可原的。有很多時後，即使理智告訴自己應該怎麼做，卻常常受到感情的影響而無法按照原來的想法進行：我覺得人性就是如此。但我不喜歡最在意的你在如此接近萎靡人性並遇見我後，卻無法再次回到原先單純的軌道上還與之往來。


(Read More...)

喜歡一首歌，對一首歌有感時，我便不斷不斷地重覆播放。

傳完簡訊之後就下雨了，她沒有像路旁的路人一樣急奔，只是慢慢走往去搭車的路上，回到家，心寂靜無聲，覺得應該哭一下，把心裡的委屈丟掉....。

希望我們盡早想通，找到未來的路。

＊　＊　＊

吳克群 [殘廢] MV：
http://www.wretch.cc/blog/lovelymin&article_id=8353246

愛裡行動不便 追不上你的美 腳步在快跟不上你的嘴
(Read More...)

『至少還有我在，寶貝。』這樣的話當著面我說不出口，也或者我沒有信心肯定我的存在對他是足夠且有用的，我亦不確信自己有足夠消弭他那些壞心情的影響力。

親愛的神啊，也許我們都不是最老實的信徒，也許我們是自願悲傷流淚，但無論如何都請讓他快樂好嗎？我的心還有半顆在自己身上，這是我身上僅餘的最珍貴，我拿這個抵押，或與你交換，換取他能一輩子幸福。直到最後。

Dear God，as long as he is happy，I can become nothing.
只要他快樂，我能不再存在。

這世界的什麼再也無所謂，我根本看不見也聽不清。


(Read More...)

親愛的：

我希望你能永遠待我如此，保以如現在同樣的溫度、深刻的眼神、濃郁卻平靜的穩定愛意，繼續跟我手拉手。
這個世上的紛擾已足夠，我只想像隻貓咪，永遠如今夜一般的靠著你厚實可靠肩或背，安心沉睡，受你堅實地保護，我便心滿意足。

在我們走到可能的盡頭之前，就這樣孩子氣的手拉手吧！誰也不要輕易放開對方的手。

我好累，我得睡去了，晚安！可愛的你。

Ｈｅｙ，Ｄｅａｒ
如果我們
再成為一對情人

我們之間的距離
是不是只要一個擁抱
就能填滿呢

還是說  你我其實都無法
排解這份距離呢

(Read More...)

(Read More...)

想念Ｂａｌｉ，想念雞蛋花香流竄的空氣，懶洋洋的發呆亭，街上討吃的小貓，浪漫的ｖｉｌｌａ，整片的天整片的海色，以及每次都舒緩神經的各式ｓｐａ。

啊～我的Ｂａｌｉ島。









(Read More...)

＊疊過的奶霜般的唇、甜膩的擁抱的氣味，我都記得，也或者早已忘掉。

＊行銷人必需要多逛街、多看電視/電影、多看書、多旅行、多外食....，
因為從這些生活體驗中，可以學到的東西太多了。消費就是一種參與感。

＊如果沒有時間清理貓砂盆，哪來的時間清理貓砂盆？這是『貓廁所行銷」。

＊昨晚惡夢，夢見什麼鬼我忘了，只記得很恐怖，夢醒後只有一個念頭，就是
我再這樣下去準會被這些心裡面的壓抑型鬼子給弄瘋。

＊捲曲的貓尾配上優雅的貓踏步，柔軟的貓抱抱，還有什麼比這個更能使我幸福？

＊我沒有覺得這樣很好，但這樣也不是不好，我拿到的都不是浪漫情愛，而是實際
的生活之愛。沒有什麼不好，但卻失去我既往的戀愛心跳。

＊生活沒有那麼難。不是嗎？大好大壞今年我都經驗。所謂的生‧離‧死‧別，不
過爾爾。我一向不是特別看的開的人，但是若是看不開，還能怎樣呢？當你愛的人
選擇離開你，你只能放開緊握的手讓他去，或者他還會在心底懷念你；當你愛的人

(Read More...)

我所擁有的城堡和我心愛的貓，在我們眼底我們所擁有的天空，
這麼大，這麼小，像不同的電視頻道，都在地球表面發聲。

我沒有愛情，偶時孤獨，但是我有五隻貓咪。
因此，秋天走過，沒有聲音；冬天走過，沒有聲音。
我動心後猶豫的跳動頻率，也因此貓咪的優雅陪伴能獲得愉悅與平靜。



折耳貓Bibi是我的第一隻貓，波斯Yufipe是我的第三隻貓咪，他們對小貓的貓躁感到極度好奇。


(Read More...)

拿到熱切的言語，卻感受不到真正因此雀躍而跳動的溫熱的心。

後來我才想通的，不是最愛自己，害怕再次墜毀，就是......我該想通了。

現在我已經習慣將所有不幸全推給大魔王，都是因為大魔王搶我的幸福我的愛情與快樂，恐怖的大魔王從我的頭頂直落而下，因此我才會那麼不快樂。如今，『都是大魔王害的啦』已經成為我與姐妹淘最長說的一句話，啥都推給那個可惡的大魔王就對了！

哇嗚~我不管啦！我就是沒有安全感，不然什麼都不要好啦！我要棄標！(逃*)

親愛的，

我們都過了那種以愛為名的年紀，卻還是逃不過愛情的襲擊。
我陪伴你，我願意陪伴你，但請你拿出真心，如果你只是純粹以我療過去之傷，
我希望你能坦白並且離開，不要給我傷害。

因為，我給你的已是真心的起端。

我愛這個世紀，它滿載我的冀望，這個世紀將會是我的世紀。

＊　＊　＊

一九七六年，夏，我的父母無意中懷了我。我的誕生是意外也是僥倖。他們將這風險轉化為一件值得期待的重要大事。

一九七七年的春初，我由母親的子宮哇哇落地來到這個世界，母親總甜膩的照顧我。小時後人們提到我會說：這孩子長得真好看。瞧瞧他，真的，他長的真好看。但他們搞錯了，從一九八三年我滿六歲起，我便自覺不再是個小孩子了。

一九八四年，因為跟表姐到她的舞蹈教室，眼見了芭蕾的優雅，因此我也開始習舞，那是個光彩的學習，我愛煞了手指、挺直的背脊、壓向地面的腳背，由頭到腳的穩定優雅的展現。因為芭蕾，直至二ＯＯ七年的今天，走路時我都以為我在跳芭蕾。

一九八五年，財務的殘酷與哀傷，我們搬離鋪設大理石地板，裝飾如皇家的家，轉於天母安定下來。那間我小時在裡頭唱歌跳舞的美麗屋子，只好在我的面前默默無名地死去，它的名字哪天將被刻在我生命錄的門楣上，在一場葬儀的奏樂中唸出。
(Read More...)

I'm your Queen.
I'm your Queen.
I'm your Queen.

明明就該虛偽的，卻還是有點心軟：明明就該誠實的，卻還是有點不安。
29歲不缺戀情，寂寞的自己；29歲毫無戀情，孤單的自己。

(Read More...)

(Read More...)

說句實話，過了25歲以後，我對成熟的男人更有興趣了，比如老梁朝偉。但是三十歲以後的男人多數已經成家立業，所以有人說他們的魅力是老婆調教出來的，那些已經是別人的藝術品的男人，我是絕對不會有非份之想的。眼前這個溫雅的男人只怕也已經是某人的傑作了。唉，還是保持距離比較人道。

所以沒有聯絡的時後我還是盡情的和朋友出去玩，只有晚上回來或是線上碰到的時後才會跟他打招呼，互相說一下今天在幹麻去了哪裡玩了，有什麼奇遇，互相匯報當成一件必需要完成的工作，也成了接下來每天很期待的一件事情。但是，冥冥中我好似無端端的控制著彼此之間在滋長的某些情素，當他越明顯的在我身邊增長讓我感到獲得，我反而越怕某日襲來的寒冬會將這些一把摧枯拉朽。還是我們什麼都不該想，這是人間還是天堂。

顯些被車撞後，我跟同事還驚魂未定，大家就在討論生命的無常，瞬間我卻有一個念頭，那就是我還沒有讓你知道我有多喜歡你吶，如果我就掛掉的話，你會明白我想給你讓你獲得的甜滋滋的那些嗎？我立即開玩笑說，人生無常，我要快點打電話先告白！我想到的是你，又瞬間這卻讓我比機乎要被車撞上更驚嚇，只怕這又是一場會讓我去掉一半命的旅行。

"我的天吶~~~~"整整一天我除了說這句話，基本上張大的嘴巴就無法合上。不過，我還蠻喜歡這種很阿怪的生活態度、對話方式與非同常人的約會時間以及你偶時露骨的情話。

我是你的誰呢？你是我的誰呢？為什麼我們以這樣的甜度存在彼此身邊？還是我們只像是在黑暗中，完全沒有方向感的順著路跑吧跑啊，只覺得好久好久，終於看見一絲光亮。

(Read More...)

今天耍憂鬱沒有進公司上班，午後混到了誠品，看到貝波吉兒巴托(Beble Gilberto)的“ 漫漫歲月(Tanto Tempo)”這張專輯第七首“So Nice”，回來之後上網找到了相關網頁與歌詞，之前聽的都是小野麗莎版的So Nice，但Beble Gilberto我也很愛，尤其看到歌詞之後更是愛上還搞不斷的輪播，我真的非常、非常、非常、非常喜歡這首歌。


So Nice (Summer Samba) Lyrics
Artist(Band):Bebel Gilberto

(Lyrics by Paulo Sérgio Valle, Norman Gimbel)

Someone to hold me tight
That would be very nice
Someone to love me right
That would be very nice
(Read More...)

我已為餘生情愛關閉了窗口，但你又深知人生處處佈滿意外的轉折。你感激我的愛情地圖把你擺在絕無僅有的微型記憶位置，因一切早已經雲淡風輕，我老早想不起當初為什與你分離，到底是什麼原因？你因此覺得我一定不在意。

我會想聽聽別後發生的關於你的一切，生活裡的錯過與無過，可我不想再見到你，不是心裡有難處，而是其實一切早已經沒有必要。
你說你現在才知道很愛很愛，關於愛情關於生活關於夢想關於真愛，我才是你的想要。你這麼寫道，可我一點感動也沒有，我與你已在長距離的高空極限裡，你有了日本的她結為連理，結局並不帳然，我是替你高興的，沒有發酸，沒有難過，你是我的朋友，我們早離開男女情愛的大草原，你不該在婚後說你最愛的人是我！你的臨幸我感到光榮，可再多的感情投擲向我，也沒有機會改寫早已安排妥定的劇情。

我現在過的不好，有時讀書寫字，卻終難成樣，我承認我所擁有的永遠也不會擁有了，可我無畏。時間經過，愛情才會有答案不是嗎？你忍不住寫Mail給我(你那可憐的日本老婆卻看不懂)，你經過時間確認失去我的痛楚，可我經過時間也早已找到答案，我離開你，把你當朋友，絕無其他情愫，但我依然覺得生命有你很好很好。但一切，僅止於此。

我是痛著的女人，已不是當年你所見的歡樂又堅強果斷的女孩，我的翅膀已折翼，腳鍊也緊鎖，想用還熱騰騰的跳動的心，跨萬重山越千重水重新觸及我，我只有感念。若你真以為你了解我，我想你應該很清楚，我絕對不會讓別的女人受傷，因為我那麼那麼那麼痛過，靠近死亡的海岸過，那樣的痛讓我明白身為為情所困的女人，夜晚常是個難關。

當我的朋友，其他的我早該在你的心中離去，把你的手全用來好好搭載她，一起越過發亮的愛河，不要像我，回不去了。
(Read More...)

戀愛的時後，最應該做的，是讓自己變得更好的改變，而不是為了取悅對方而改變自己。

因為真正愛一個人之前，必須先愛你自己。當一個人真正愛你，他會愛真正的妳。真愛意味著完全接納，包括正面和負面的特質。

我想，討好情人又不失去自我的方法之一，就是確定彼此擁有平等的關係吧！那種平等且被對方放在心上的重視，是我在尋找的幸福。

你內心緩緩流動的是濃郁的七色顏料，但外在卻是冷酷的正黑色。

夜闌人未靜，我們都保有歡鬧跟繼續快樂的權利。

可以失望，但不能絕望。

與遠在法國的可愛寶琳娜已失聯許久，2004年夏末時她給我寫了詩贈不開心的我，今天整理過去的文字，翻閱她留在我心中的記憶袋....不知道她如今人在哪？在法國跟他那天性浪漫的法國情人還在一起？或者已回台灣？這首詩是在當初我倆情關都難過時她寫給我的，我還記得，當初她想回來找我，也說好我因這詩欠她一手啤酒。詩還在，我們卻斷了聯繫。

可愛的寶琳娜，希望你永遠幸福開心。

＊　＊　＊

[為倔強寫的詩] By.寶琳娜

我跟我的醫生
在共享愛情的病床躺下
他叫我伸出舌頭
量一個不斷分裂的
(Read More...)

憂鬱主義引人深耕內心的黑暗處，雖說世界光明，可我極目所見哪有光明容身之處？一切存在上的問題，原是虛構的，凡虛擬的必屬無常。

是啊，憂鬱孤寂的原是心無所生，想要有所依靠。可是世界荒原，我又能靠誰，靠自己吧。僅僅依靠文字是薄弱的。你說的都沒有錯，我又怎麼依靠文字的安慰呢。

人最終能依靠的是什麼？佛理要人卸下包袱，一身輕鬆，然而存在主義卻要人深刻創造，不斷前進。我因為那些文字，而在這條路上小小的徘徊深思。情義會是最後的救贖嗎？

誰若了解我在文字裡傾訴的竟是「感覺到自己在大量的流失」，對我來說未嘗不是件壞事。你說你要好起來，我何嘗不是這樣想，我正在掏空藍色的自己，盡除積腐，知道執著過去的心，小得小失揮之不去，或者去之可惜，那麼我不管怎麼樣，好到什麼程度，也就無法從容遨遊了。

如果人生一場，不過是隨緣盡興，那麼現在我眼前的這片汪洋，我究竟要不要淌一淌混水，和一和熱鬧？滿街的邂逅與友誼隨處在發生，一旦淌入混水，我可獲得真正的救贖？我老是碰上了壞，管不住的男人心態。

(Read More...)

1.
人永遠在事後才會看到清楚那些人、事、物。
然後，我看到了別的東西。我們只需要知道這
些。

2.
身上殘留著被過去的創傷熨燙而留下來的傷疤
。這得花時間痊癒，然後漸漸消退的一切，在
某些一個人的黑夜，還是會讓我無力，讓我有
想哭的衝動，像田野遭受墜毀飛機被燬的、殘
(Read More...)

2004-11-09 11:13:02


說起來我應該算是「情人依存病徵」的重度患者。誰說人生中沒有這種病症。

「情人依存病徵」算起來應該是種心理上的疾病，當然你知道的，這類的疾病可能進而影響到你生理的健康狀況。

簡單舉例來說，如果你：
1.與情人遠隔兩地：這裡說的當然就是限定遠距離戀愛啦！你將因為對所愛的人朝思暮想而罹換「情人依存病徵」，不過到底所謂的遠距離戀愛，多遠才算遠？如果對你來說，不在身邊就思念、擔心、不安，那程度就列舉在重度病患(像我一樣*)。
2.無時無刻感到漂浮與空洞，時常感到孤獨給的暗示，致使你胸悶、嘆息，因為思念對方而食不下嚥，這樣的問題卻可以立即在見到對方的時候，瞬間改善者(當然，這看起來也很像就是我的事情*)。
(Read More...)

陽光穿透整個樓面
幸福跟著逐漸發酵
貓尾在愛情中間優雅且曖昧的搖擺
純白色床單殘留著夜晚纏綿的微溫
愛情的傻話在屋裡迴盪　
睡前的愛心熱鮮奶
全擺設在你的七樓之二

像是長在整片矮草地上的向日葵
終生只為面向太陽活力的活著
每當太陽下山 只得低頭枯寂
這樣的劇碼精彩卻開始感到疲困

難到這世上就真的沒有24HR
全年無休的大太陽

甜膩的草莓醬膏
貓尾蓬鬆地搖搖
芭蕾式優雅的輕跳
驕傲的女王下巴
乾淨的貓舔
正白色的視線
維多利亞走步法
小女人式撒嬌
又怎麼樣

(Read More...)

網路是戀愛的；


時尚是戀愛的；


激情是戀愛的；


煙火是戀愛的；


(Read More...)

「我好喜歡妳呀！」
「喜歡到什麼地步？」
「就像春天的熊一樣。」
「春天的熊？春天的熊是什麼意思？」
「當妳獨自一人在春天的原野中散步時，
遇見一隻毛色如天鵝絨般的可愛小熊。
牠向妳說：『早安，小姐。和我一起
在地上滾來滾去，好不好？』
於是妳和小熊就互相擁抱著，
從長著茂密苜蓿草的斜坡滾下去，
玩了一整天，這樣很快樂吧？」
「很快樂。」
(Read More...)

怎麼去拒絕那樣一個聲音。她的氣壓是颱風來臨之前天空的顏色，低沉盤旋在心裡，揮之不去，對荒涼的細菌近乎病態的迷戀，她無謂卻容易沉溺，她比液體還容易流動，她比磐石還執迷不悟。

對這樣一個人她是偏愛的、偏心、偏聽、偏見。因為這般愛著，他的紅在耳邊綻放的比芙蓉更加頹敗。對他，她耗盡了言語卻仍不知如何描述。於是，她唱歌給她自己聽。因為這般愛著，她在牆上用鉛筆寫著一些句子，寫完以後便費力擦去。她的牆上一片污穢，那些短暫的句子，是無止境的自我摧眠。如果要將那些文字唱出來，她會選擇面無表情，面無表情的唱歌，渲染的沒有理由的配樂。

她買了一條長圍巾，纏繞她頸圈，神經緊繃的唱，邊唱邊想著狠心離去的方法，讓血就此銘記一個人的名字。

害怕想起擁抱的味道。



(Read More...)

下到客戶公司一樓，拎著客戶委請的廣告專案資料，站在敦化南路二段街頭準備攔一台計程車回公司把案子對創意部簡報。我拉緊外套的毛領，圍巾卻檔不住寒風的入侵，手腳冰冷的可以，一見空車停下，便立刻一頭鑽進去。

「麻煩到忠孝東路基隆路口。」每天至少一次這樣的講話。坐在車上，自己一個人的時空，我終於可以卸下偽裝，做回自己。

俐落的簡報、快速的處理公事、跟好姊妹同事開心的嬉鬧、時而強勢時而虛弱的面對愛情、無若其事的與家人通話、幼稚無比的用童音与貓對話、自己一人就無表情無情緒、天使出現心就寬慰以救贖、惡魔出現就帶著二十一雙羽翼失衡下墜。在什麼場合，二十一分之一的我就會竄出來以華麗的姿態自然演出。

存在體內的多重自我共同生活已久，多種面貌，多種角色、多形式的扮演，卻只有充滿孩子氣的人格，才是真我，而非相對的自己，才是一面完整紅彩的魔術方塊。

我困惑很久了，站在明暗交界處，忽然明白了那個秘密。
一直以為會有人來告訴我的那個秘密，原來要靠自己去原諒、去發掘----
每一幕結束，是為了下一幕的演出，人生如戲，總要開心且永不止息的演下去。

之後，我吞了一顆安眠藥 / 俯在被褥之上熟睡 / 可能夢見什麼的嘴角笑了一下 / 它是寬廣而自由的，但同時間，我覺得非常的孤獨和寂寞 / 憂鬱的子宮，一個無法尚掙脫的憂鬱情節者渴望病癒的絕妙好詞 / 你忍受孤獨，享受孤獨，可你在我面前我卻可感到你的不自由而不舒適 / 逃離如監獄般的糖果屋子 / 高更在大溪地的過往處境，讓我聯想到你的現在 / 孤獨之境和慾望的徘徊不去，絕對和模糊地帶的糾纏不清。

小小邪惡的貓 / 經過老虎青春的寂寞國 / 感覺到 一‧陣‧微‧風。

世界末的愛情，像灰色的水晶，
不知道要追求什麼，
地球就要毀滅，還談什麼天長地久。

沒什麼能讓人持續有興趣的事，
那些煙消雲散的瞬間的快樂，
用最爛的字眼去透析，只是
不‧甘‧寂‧寞，
哪來什麼意料外的突破，

像灰色的水晶，
找不到童話的彩摺，
(Read More...)

如果懷疑用在不適當的時候，就成了一種罪惡。
對於許多科學家而言，懷疑是必備的一種美德。
懷疑充滿了不明確無法決定或進行下一步。像是一種中介點。

《懷疑者》一本書也提到 :「憂鬱的反諷，這種憂鬱的反諷並不在於約翰尼斯‧克利馬科斯所說出的任何一句話，而是在於他的整個人生……。約翰尼斯做了我們被教導該做的事：他真的去懷疑一切——他承受了這麼做所會帶來的一切痛苦……。當他朝著懷疑的方向竭盡所能地往前走後，他想要回來，卻發現他再也沒辦法回來了……。現在，他絕望了，他的人生毀了，他的青春歲月全都耗費在思慮上。對他而言，生命毫無意義，而這一切都是哲學的錯」。

存在具有原始的憂鬱。在人生的路途中，充滿焦慮、擔憂、沈溺、荒謬與疏離。而「愛」是一個哲學問題、一個人生的道理。

眾所周知，笛卡兒（Descartes）以一種稱為方法的懷疑，讓思維的主體獲得確定性的保障，由之西方近代哲學開啟了較具體系的主體性哲學進路。

我們在很多思慮焦躁中度過人生的轉戾點，對於愛情懷疑，對於工作懷疑，對於生存懷疑，也對自己產生懷疑，但如果你確定的你思慮的那個點，之後，會覺得自己應該要將懷疑的成分減少，因為在這短時間內，快速的作決定遠遠比將時間放在思慮過多好，偶時人的文明病或許就這樣產生的。

4月６日 大膽求證的實驗者
宮位：牡羊座15º-17º
牡羊座二
本位的火像
4月6日出生的人有一種無法控制的衝動--想運用周遭發現的所有事物來做實驗。在這方面，他們很有科學精神，會深入探索情緒、身體和心理層面的各個角落，沒有一體事情逃得過他們的審視，而且他們會不厭其煩地去挖掘事情的真相，或是看它如何進行。許多這一天出生的人，不隻擁有孩童般的好奇心，也會展現出領先出眾的高度創造力。

即使是在最平凡的領域，例如每天的生意或工作中，這些從不疲倦的尋覓者也會努力找出什麼地方出錯了（因為永遠都會有地方出錯），並且想去糾正。他們最基本的動機是窮究事物的真相。當然啦，如果必須做實驗，他們就會需要實驗用的小白鼠，所以這一天出生的人，不單是很歡迎他們的親朋好友或陌生人來擔任這個角色，也很願意親自披掛上陣。在尋求答案的時候，他們可是鐵石心腸、殘酷無情的。

隻要這一天出生的人對事情產生了疑慮，他們就會要求以合乎邏輯的態度來講座他們心胸開闊，而且喜愛思考；不過，通常會把理論奠基於測試或經驗的結果之上。令人頭痛的是，當他們得到預料之外的結果時，問題就來了。在這種情況下，這天出生中比較開明的人，還是願意承認原先的假設是錯的；但是頑固派的人就不肯重新來過了，他們會一次又一次地，嘗試找出合乎自己理論的結果，於是，他們表現出的盲目，就會令身邊的人備感困擾。

4月6日出生的人，通常會找出最佳方法來完成事情（如果他們對這體事沒有太多成見的話）。有時候，他們樂於嘗試最怪異方法的開明心態會很可笑，不過，他們的出發點可是很嚴肅的。這個特質會讓家人和朋友很喜歡他們，不過卻容易惹惱伴侶，使彼此疏遠。所幸4月6日出生的人頗有自嘲的能力，這一點也證明了，他們重視他人的立場，勝於自己的自尊。

(Read More...)

一個人喝咖啡、一個人吃飯、一個人過節、一個人睡覺、一個人逛書店....。
一段愛情逝去，令人傷心的倒不盡然是分手的結局
而是，得重新試應學習由兩個人的世界，走回一個人的漫長歷程
因為，在愛情宣告結束的同時，妳赫然發現長久以來的愛情中
妳早已一點一滴捐棄了屬於妳的自我靈魂

從童畫故事中，為愛犧牲的女子醒來，沒什麼不好
睡美人還昏迷著等待張開眼就看見的白馬王子的救贖
美人魚奉獻自己美妙的歌聲，為了換一雙腿在王子身邊卻落的啞口無言
我也曾在為愛情故事綁上小腳，企圖擠進王子給的玻璃鞋
而現在對我來說，真命天子是誰不再重要
我知道我並不急著現在，我開始新的每一個當下與未來
(Read More...)

1.
一如重和輕能自由的存在
烈燄如火，瀟灑如風
溫柔似水，篤實如木
真心就是金！

2.
但我說一切都太遲，
我只好繼續抱著中徒情書
迴其文字，愛情子民的智
慧與力量驚人！

(Read More...)

遂，生命無可奈何，工作也無可奈何。

關於人那無止盡的幽微的幽黯，確實只能各自承擔，確實只能旁觀。活下去的理由千百種，忙碌的工作卻從未停止搧動兩翼。

尼采說：『自己的個性是自己的守護神。』也許意思是說，我們的個性已然替自己下了棋佈了局。那麼我的休閒生活過世了，是因為我的個性澆淋而下所致嗎？

看來，現代人利用失去私生活的苦痛大賺一票，我也參與其中。工作佔去的時間，換來的頭銜與較高的薪水，同時飽滿也又都同時讓我如此絕然。

我這種個性居然也能在媒體體制裡存活，真是不可思議到極致。

看著自己在公事與公事之間飛來飛去，很像飛鳥。


我還認識空閒嗎？
被撥削的時間的陰影駐足太久，
我好冷，我需要陽光曬乾我發霉的身心。


『打烊了，我們打烊了。』
如果可以這麼大剌剌的揮手拒絕客戶，
那該有多好。

(Read More...)

我在等你回家來。
就像朝朝暮暮你也等著我回家去。

「妳以為你快樂嗎？」
她不知道怎麼回答，於是轉身面向那一汪
自遠古以來就湛藍的藍色海洋。

我的心不荒蕪，快樂是不需要被誰認同的。
她心裡明白，卻再也不願意向誰多解釋了。

＊

「妳知道嗎？我現在很嚴重。」被他背判的她在公司走廊向我傾訴。
我感覺到她這段時間以來產生的焦慮與恐慌，面對她的痛苦，像面對之前的我。

(Read More...)

實際上是這樣開始。
或者也不是。

我們怎樣是我們的開始。

我不過也只是企望那種小小的安逸，一個人，能讓我不管到哪裡都感到幸福的能隨他安身的地方。要想安身，做為一種結構，結構得與慾望分離，而我又有單身的自由自在的不捨。矛盾。

我是自己的魔鬼，我們是自己的魔鬼。

so，I Don't Mind.
If You Forget Me.

牡羊座－自在翱翔　硬仗連連（03/21~04/19）


主運落在國際宮的2007年，將是牡羊座開拓視野與格局最有成就的一年。雖然一路走
來硬仗連連、倍覺艱辛，但再充滿樂觀期待和異國文化的浪漫催化下，卻也樂在其中。
可惜攬下太多工作和責任，對知識和神祕未知的深索過於熱烈，遙不可及、形而上的理
想大夢和真實人生有些漸行漸遠。


2007年是工作與事業出現重大轉捩的行動期。前3季宜把握機會累積能量、鍛練氣魄、
積極包裝，9月中後將接下領導棒子，躍上枝頭。工作或健康在3月初與8月底會遇到短暫
困擾。
(Read More...)

快到公司的路上，寒風冷冽，看到左側馬路上賣玉蘭花的阿姨危險的穿梭在車陣當中，相當危險，一時興起，想跟她買一抹清香，所以在馬路的這邊喊她過來。

「一串多少錢？」我問。

「20」，「那我要兩串」，提著竹編的花籃，收下了我的錢的她，用台語連續的對我說感恩感恩...，拎著兩串玉蘭花的我，心理有點酸，也突然想起我的把拔、馬麻，想起她們的辛苦。

把玉蘭花掛在我的辦公桌上，清香微微飄向我，是我賺到了這甜美，我想。

1.
像熱水一燙就沖開的脫水蔬菜，受過的傷，總
是容易被引發。受著傷，也使人受過傷，心理
懷著的歉意，也不可能傳達。

2.
把愛看的比自己更重要，因此朋友對我擔心，
要我改掉這傻個性，沒有人要我容忍不安與委
屈，那都是我自己。

3.
做過的事情，該怎麼收拾，我正在觀察著。
(Read More...)

好像打從去年在某個遊戲公司擔任行銷企劃經理起，因為壓力大，加上身體不易排汗，循環不好，因此開始泡湯。去年夏天起，我開始跑「水美」，我老是形容那裡很像我的「靈魂避難所」，當我壓力大，要想事情，想冷靜，我就會去到那裡，泡在溫水池或熱泉池裡，偶而跳進冷水池冷卻身體。

迷戀溫泉鄉裡的我，因為那段時間我得以平靜，把全身肌膚浸泡在溫泉水裡，讓四肢百駭接受水的暖度，感覺自己的身體與頭腦被喚醒，靈魂也似打坐後的沉著，覺得可以完全解放自己的身心靈，是療癒的，也是療鬱的行旅。至此，泡湯絕對不只是泡澡而已，而是盛大流動的靈魂饗宴。

存在荒謬中希冀勇敢/把安蒂岡妮(Antigone)掛在在六月間MSN ID/逐退已磨損的自信與憂悒/希臘悲劇加上我的意會/引證苦難的感受/個人心靈之冀求解脫/悲劇靈魂何堪比評為伊底帕斯王/佛洛伊德治療術型式/患者根深柢固的自欺傾向/矇騙、語言、理解及心理分析知識的薄網/憐憫與敬畏之情的和諧境界/出路的參考

☆

《安蒂岡妮》的故事乃是敘述伊底帕斯逝世時，他的兩個兒子已屆成年。克里昂(Creon)還政，由兩兄弟共同執政，但彼此心懷鬼胎，意欲大權獨攬。弟伊提俄克里茲(Eteocles)得克里昂之助，驅逐乃兄波利奈西茲(Polynices)。後者投奔阿果斯(Argos)， 興師回攻祖國底比斯，兩軍大戰兩兄弟則雙雙陣亡。克里昂繼任底比斯王位，下令敵將屍體—包括波利奈西茲—一律不許治喪。


克里昂的敕令顯然違背傳統的宗教信仰與倫理規範。《安蒂岡妮》劇中，安蒂岡妮一上場就表明心意，決定不顧禁令，以善盡為人妹之道，而且說到做到。事為克里昂知悉，罔顧民心向背與神意歸趨，判處安蒂岡妮死刑。克里昂之子希門(Haemon)—即安蒂岡妮之未婚夫直言進諫終歸徒然，父子尚且因此失和。希門萬念俱灰，在得知安蒂岡妮去世後，亦自殺殉情。其母尤瑞迪息(Eurydice)聞知愛子凶耗，也自殺身亡。克里昂此時已知民心不可違、天意不可忤，奈何悔之晚矣。

當我真正學會寶萊塢舞蹈時，內心感到一驚，這類型的舞蹈太好玩了，過去我見過，可我沒有實際跳過。上帝國度裡的媚舞。

寶萊塢的除了光跳舞好玩，我也極度享受其中的樂趣，旋轉在每個舞蹈中的表情，手勢，眼神，微笑的表情。跟小時學的芭蕾演出的端莊優雅截然不同，完全是另一種撫媚光影的氛圍。

而上回去巴里島，我還特別跑去學當地舞蹈，因為首次到巴里島時去看當地的舞蹈演出，當場就愛煞了巴里民族舞蹈，我這個觀光客粗略的學了一回，老師還稱讚我很有舞蹈細胞呢！害我驕傲的抬起女王的下巴。

啊～我好想跳舞啊！看來明天得再去Ｔｒｕｅ　Ｙｏｇａ上寶萊塢舞蹈。